Una cortese lettrice (che preferisce l’anonimato) ci scrive la seguente missiva:

Esimio Dottor Frustalupi, ho tosto una dimanda per Lei: potrebbe gentilmente diffondersi sui metodi efficaci per ostacolare le cosiddette “fighe di legno” che insidiano uomini buoni ma poveri di spirito (e un po’ troppo eccitati)?

Grazie, E.M. (La prego di mantenerMi anonima. XD)

 

R.B. Frustalupi

Le “Wooden made pussy” (aka figa di legno) son più diffuse di quanto sembri ed i loro metodi sono tanto semplici e basici da essere efficacissimi nei confronti del povero gentiluomo sempliciotto. Tuttavia è necessario fare chiarezza sul concetto stesso di ”Wooden made pussy” . Per il gentiluomo tale appellativo è in genere riservato a:

1) giovinetta che non concede le proprie grazie nonostante insistente corteggiamento a tutto campo.

2) giovinetta che non fila di pezza il gentiluomo in questione.

3) giovinetta che in un contesto conviviale & mondano stenta a divertirsi e a socializzare perché troppo impegnata a verificare il proprio lucidalabbra allo specchio e a fare attenzione che le sue Caovilla non si rovinino nel corso del party.

Per il multicolore e muliebre mondo femminile, il concetto di ”Wooden made pussy” (aka figa di legno) è invece potenzialmente ascrivibile a una sola e semplice categoria : Tutte le donne con caratteristiche psicologiche, fisiche e umane diverse da quelle della giudicante, che (in un modo o in un altro) stiano insidiando in modo sechisy il compagno/trombamico/amante/simpatizzante della giudicante.

Ostacolare la ”Wooden made pussy”, cara anonima lettrice, è cosa piuttosto ardua, poiché ella generalmente utilizza tecniche di seduzyone e di tampinamento passivo, probabilmente, lontane dai tuoi usi e costumi. L’errore più comune che compie la giovinetta nel tentativo di screditare l’insidiosa nemica, è quello di accentuarne quelli che lei ritiene difetti.. Esempio : “uh, quella è proprio vestita come una mignotta!“, oppure : “..ma ti sembra il modo di mangiare un Calippo™ in spiaggia ?“, e ancora : “..perchè accavalla le gambe in quel modo se non indossa le mutande ?“.

La dura realtà è che il gentiluomo, nella sua basica, mortificante, prevedibile, semplicità, trova codesti atteggiamenti estremamente stuzzicanti. A patto che non siano compiuti da donne che rientrano nella propria sfera affettiva, in tal caso sarà lui il primo a giudicarli assolutamente inopportuni e mignotteschi.

Evviva la Fondazione ! Evviva l’accavallamento senza mutanda !

 

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Facebook Tag

Fino a pochi giorni fa se creavi una galleria di foto e “taggavi” al suo interno alcuni amici (presenti nei tuoi contatti), tali foto comparivano in bacheca e nello streaming solo ai facebook friends comuni tra te e il “taggato”. Questi amici comuni potevano sia commentare, che apporre il classico “like”.

 

Da qualche giorno tutto è cambiato.

 

Ora se tagghi un amico in una tua galleria (anche se la restrizione di visualizzazione é “Solo Amici”), le foto relative saranno immediatamente visibili sulla sua bacheca, ed immediatamente commentabili da TUTTI i suoi contatti. Questo è il motivo per cui Facebook ha inserito la moderazione del “tag” in ingresso, sia per le foto che per i post. (attivabile qui). Se non attivate il controllo tag (che vi consente di rifiutare per ogni foto o post questa nuova caratteristica) di default le immagini nelle quali verrete taggati diventeranno in qualche modo meno private.

 

Cosa cambia ? Si domanderanno i più ingenui e teneroni di voi..

Cambia parecchio, poichè adesso la privacy delle vostre foto non è più molto controllabile. Una volta che avete taggato qualcuno (o accettato di farvi taggare in una immagine) TUTTI i contatti reciproci potranno vedere, commentare (e salvare sul proprio pc) quelle foto.

 

Esempio : se prima taggavi tre amici in una foto, l’immagine era visibile solo ai contatti comuni e ai tre amici. (ipotizziano 20)

Ora la stessa foto è visibile (e commentabile) dalla somma di tutti i contatti di tutti i gli tre amici. Quindi una foto che vi ritrae in un momento imbarazzante, magari destinata a pochi ristretti facciamici è ora in pratica visibile a una grandissima fetta di mondo.. (ipotizziamo mille amici a testa, moltiplicato 3 = 3000 Facebook friends).

Poichè nessuno di noi è in grado di sapere esattamente CHI ha nei contatti per davvero, e chi si celi dietro a quel simpatico avatar con la faccia di un puffo, il rischio di furto di identità, o di ritrovare le proprie foto in aree “sconvenienti” del web, o semplicemente inopportune, è ora ancor più elevato di quanto non fosse prima.

 

L’alternativa per proteggersi ? Al momento (se non cambieranno l’approccio sopra descritto) è solo quella di NON taggare nessuno e non taggarsi nelle foto. In questo modo soltanto i contatti che hanno accesso alle vostre foto possono vedere e commentare le immagini.

Diversamente le vostre foto e quelle dei vostri amici saranno alla mercè di cani e porci..

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John Morris è un appassionato di sport acquatici. Ha passato mesi a sviluppare un innovativo Jetpack ad acqua che, una volta indossato consente di volare sopra il mare, e lo fa sfruttando due potenti getti d’acqua sotto pressione espulsi dal mirabolante “giubbotto per volare”. Un tubone flessibile collega il Jetpack al piccolo rimorchio galleggiante che contiene il motore che aspira l’acqua. Attraverso due potenziometri installati nel manubrio, è possibile dirigere il Water Jetpack (nome ufficiale : Jetlev R200) in tutte le direzioni. La sensazione che regala questo apparecchio è probabilmente unica, infatti il buon John Morris è diventato un esperto di questo nuovo ed affascinante sport acquatico.

Naturalmente c’è il risvolto economico, ed è normale pensare che a John interessi moltissimo  far conoscere al mondo il suo Jetlev R200 e ricevere ordini d’acquisto per questo suo tecnologico e magico progetto.

L’occasione arriva in occasione del San Diego boat show. Il reporter Matt Johnson, di Fox 5 News, decide di lanciare il servizio di apertura in diretta dal Boat Show presentando il suo buon amico John che, con il Jetpack acceso e scalpitante, si librerà nell’aria lasciando gli spettatori stupiti per questa nuova meraviglia..

Il risultato lo vedete qui sotto. Personalmente trovo i primi 12 secondi di questo video una delle cose più esilaranti viste quest’anno.

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La lettera di una nostra graziosa lettrice mi fornisce lo spunto per parlare di un tema sempre d’attualità : l’infedeltà di lui.

Spettabile Ravasio. Una cara amica, che legge Pocacola, mi ha consigliato di rivolgermi a te per avere un consiglio. Ecco il mio problema: Sospetto che mio marito abbia una relazione extraconiugale ma non ne ho le prove. Lui da qualche tempo si comporta in modo strano e temo che possa intrattenersi in atteggiamenti sechisy con qualche discinta amica e/o conoscente. Come posso io smascherarlo e mortificarlo, ma anche rendergli pan per focaccia ? Quali indizi devo cercare, visto che non intendo spendere un sacco di euri per assoldare un investigatore privato ?

Fortunata Culotta

Gentile signora Culotta.

rapace gentiluomo

Il gentiluomo che tradisce la propria compagna brucia generalmente all’inferno, e questa è cosa nota. Tuttavia, se non intende aspettare il suo decesso e la relativa punizione nel “girone dei discinti” le elencherò brevemente alcuni segnali infallibili che La aiuteranno nello smascherare il compagno infedele, consentendole di infliggergli la punizione e la mortificazione che merita (fatta tra le altre cose di frasi del tipo: “lo sapevo!” e ” me lo sentivo!” e ” ci avrei scommesso che ti trombavi quella zoccola!” ). Poichè “passata la festa, gabbato il santo”, e recriminare varrà ben poco, verifichi immantinente i seguenti punti :

La biancheria : L’uomo è per natura uno sporcaccione, quindi il PRIMO infallibile indizio di attività sechisy è il cambio repentino e frequente della “mutanda da passeggio”. Se fino a ieri indossava mutande con elastico a “cacarella”,  non notava i segni del tempo su quel vecchio, caro boxer, mentre oggi si incaponisce nell’acquisto di brache firmate da questo o quel femmineo stilista, probabilmente egli è in piena attività o per lo meno non esclude che ciò possa succedere.

Il cellulare : se appoggia sempre il suo aifone faccia sotto: gatta ci cova.. (tralascio intenzionalmente il tema sms/mms, perché  verrà affrontato in modo esaustivo in un articolo a parte.)

la lettrice Fortunata Culotta

Il finto disinteresse : Chiedete un virile parere sulla giovinetta che ritenete oggetto delle di lui attenzioni, ed osservate le sue reazioni. Se il gentiluomo risponderà con frasi del tipo : “..mah ! non saprei.. a me non piace molto.. la trovo un po’ volgare..” In realtà sta pensando : “la suonerei come un tamburo, sculacciandola vigorosamente mentre mi implora di non fermarmi“. Altro indizio ! Tenetene conto.

la prova del nove: L’uomo non è mentalmente strutturato per la bugia a medio e lungo termine. Sa mentire, ma poi ha la tendenza a rimuovere la menzogna, come in preda a una sorta di vergogna atavica che “ripulisce” la sua povera mente dalle balle raccontate. Provate a distanza di qualche tempo a domandare a bruciapelo : “Ho saputo che alla pizzata dei coscritti alla quale hai preso parte  l’altra sera c’era anche Alfonso!” . Se lui risponderà candidamente : ” Quale pizzata, scusa ?” , preparate la vostra sfuriata migliore e mettetelo alle corde, perché il meschinello è pronto a confessare il tradimento, frignando come un vitello da latte..

nota a margine : un tempo veniva considerato indizio di tradimento una “minore attività sechisy” da parte del “traditore” tra le mura casalinghe. Studi condotti presso la Fondazione hanno evidenziato che ciò non è assolutamente una regola, anzi, può succedere esattamente il contrario. L’attività dell’ammmore frequente ha la tendenza ad aumentare la libido del rapace, invece che inibirla.

A breve : “gli indizi per capire quando e LEI a tradire !”. Restate sintonizzati, cari topolini dell’ammore !

Avete delle angosce ? Vorreste un consiglio in campo sechisy da Ravasio Belinoni Frustalupi ? Scrivete all’indirizzo : ravasio@pocacola.com e l’esimio Professore Vi risponderà senza fallo !.

photo credits: Superbomba

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